Приколы про чака. Факты о чаке норрисе

Ну, конечно же, кто его не знает. Это ведь сам Чак, да к тому же ещё и Норрис, то есть тут же чакнул, и нору рой. Про него так и говорят - бьёт только 2 раза, один - по голове, а второй - по крышке гроба. Шестикратный чемпион планеты по карате выиграл за свою жизнь около 200 боёв и остался непобедимым. Его настоящее имя Карлос Рэй Норрис. Он вошёл в историю и как актёр кинематографа, сыгравший немало замечательных ролей. Про него придуманы легенды, шутки и анекдоты. Сегодня и просто хороший человек, несмотря на свои 70 с лишним лет, продолжает радовать поклонников различными выступлениями в прессе и по ТВ, и возраст ему в этом, как утверждают - не помеха, а потеха.

Список шуток про Чака Норриса

Если в какой-нибудь беседе тема обсуждения - боевые искусства, то обязательно проскользнёт фраза про знаменитого «Техасского рейнджера». Хохмы и анекдоты про Чака Норриса распространились везде. Давайте приведём краткий список лучших смешочков о могущественном воине.

Что Чак Норрис умеет:

1. Попасть циклопу между глаз.
2. Выжать из лимона апельсиновый сок.
3. Довести резиновую женщину до настоящего оргазма.
4. Заставить лук реветь.
5. Убить одной птахой два булыжника.
6. Заставить сдвинуться лежачий камень и пропустить воду.
7. Раз и навсегда захлопнуть крутящуюся дверь.
8. Дышать вакуумом вместо кислорода.
9. Решать без часов, сколько сейчас времени.
10. Выпрыгивать из нижнего белья.

Что этот парень не умеет:

1. Падать, как бревно.
2. Тонуть, как топор.
3. Понять шутку и вовремя остановиться.
4. Стареть. Нет возрастных отклонений.
5. Отвечать на вопрос о том, сколько времени? Всегда говорит - две секунды до - и проводит коронный удар ногой.
6. Варить суп в кастрюле - делает это в ладошках.
7. Пользоваться посудой. Она у Чака одноразовая.
8. Жить в единственном доме. Всегда выгоняет хозяев из понравившегося жилья, а когда оно надоест, повторяет это.
9. Ездить на лошадях. Получаются жирафы.
10. Бросать бумеранг. Тот боится возвращаться к Чаку Норрису.

Анекдоты и шутки про Чака Норриса

На церемониях и праздниках, на именинах и шашлыках - повсюду с юмором вспоминают крутого каратиста с чёрным поясом. Там, где блуждают анекдоты про Чака Норриса, весело и задорно. И он стоит (а не лежит) в одном ряду с самыми известными героями мирового кино.

Много романтических анекдотов и историй о Чаке гуляет по просторам сатиры, потому как женщины любят его до сих пор, несмотря на годы:

1. У за всю жизнь в постели побывало 10000 женщин, а у Чака Норриса с понедельника и до пятницы - это рабочий график.
2. и женщины не смеют возражать Чаку и отдаются ему с первой попытки.
3. Годы любви не щадят никого, кроме Чака Норриса.
4. Раньше девушки бегали от молодого Норриса, а теперь он убегает от толп страждущих фанаток.
5. Чак засыпает на ложе с одной красоткой, а просыпается с другой. И так за ночь десять раз.

Стебы о кино с незаменимым Чаком

Дорогу к карате Чак открыл в армии, а после неё путеводителем в контактном спорте для него стал не кто-нибудь, а лучший друг и непревзойдённый умелец жёсткого боя - Брюс Ли. Он же режиссёр первых фильмов с участием Норриса, таких как: «Команда спасателей» и «Путь Дракона», в которых тот снимался в качестве каскадёра. Некоторые стебы о кино с незаменимым Чаком:

• Норрис не получал «Оскара» за игру в кино, потому как он не умеет играть.
• В киноленте «Парк Юрского периода» тираннозавр не гнался за автомобилем-внедорожником, а убегал от Чака Норриса.
• Играя главные роли в триллерах, Норрис всегда переснимал их с новыми актёрами.
• У Чака-актёра всегда под рукой 200 предметов, которыми он сможет убить любого.
• Никогда не говорите при нём «Никто не идеален», иначе каратист примет это за оскорбление.

Много анекдотов про Чака Норриса и его наставника Брюса родилось в 1968-1972 годы. Именно в это время друзья не только создавали фильмы, но отдыхали и забавлялись вместе. Они ломали кирпичи руками и головами, а также отрабатывали удары кулаками. Отсюда возникли следующие приколы:

• Чак Норрис не входит через двери, он появляется сквозь стены.
• У Норриса подбородок отсутствует, вместо него там третий кулак.
• Кулак Чака Норриса - самый быстрый путь к сердцу мужчины.
• Брюс Ли с нунчаками непобедим, а кулак у Чака - и так, как нунчака.

Продолжим о смешном

Рассказывать и уж тем более слушать анекдоты про Чака Норриса - познавательно и смешно. Читая юморные строчки, углубляешься в бытность эдакого парня, которому всё сверхъестественное нипочём. Посмеемся вместе над человеком-легендой:

1. Книга достижений Гиннесса пытается достигнуть его рекордов, но не может.
2. Норрис выплёвывает семечки быстрее пулемёта.
3. При тренировках с этим неугомонным парнем тренажёр яростно набирает силы.
4. Друзья не успели предупредить каратиста, когда тот проглотил торт с сидящей в нём стриптизёршей.
5. Можно долго смотреть на воду, огонь и удар Чака с разворота ногой.
6. Чак не спит - он выжидает.
7. Светофоры автоматически включают автомобилям красный свет, когда через дорогу переходит Норрис.

Приколы про Чака навеяны правдой

В обзоре смешных анекдотов про Чака Норриса можно разглядеть правдивые истории, и хоть они уморительны, но создаётся впечатление, что многое из того, что в них высмеивается, он выполнит без сомнений. Атлетически сложенный и закалённый в экстремальных ситуациях Чак не по-шуточному преодолевал любые препятствия. Он и в настоящий момент почти с восьмидесятилетним стажем не даст спуску никаким трудностям.

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Государственные законы соблюдают Чака Норриса

Многие родились в рубашке, а Чак Норрис родился ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды капля спермы Чака Норриса упала на сидение грузовика.
Так появился трансформер Оптимус Прайм

Чак Норрис вытирает попу Ударом Ноги С Разворота.

Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.

Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.

Америка страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар ногой с разворота.

Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты,
а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается

В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис заставляет плакать лук.

Пули уклоняются от Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал Ему всего 6.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис - единственный, кто смог отказаться выступить на корпоративе "Газпрома".

Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.

Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого удара ногой с разворота в область челюсти.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Оказывается, в мире есть еще один человек с таким же сильным ударом, как у Чака Норриса
Чтобы не было конкуренции, Чак попросил россиянина Владимира переключиться на дзюдо.

Чак Норрис может искривлять пространство-время ударом ногой с разворота или просто своими газами.

Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в магазине стройматериалов. И тут же получил его.

Поздравление с рождеством от Чака:

Немного фактов о Чаке Норрисе :

«Неудержимые», 2012

Фото кадр из фильма «Неудержимые»

Любимец Америки

Карлос Рэй Норрис (это его настоящее имя) – настоящий герой Америки. Бедная семья, голодное детство, потом служба в армии (где ему дали прозвище Чак) и занятия карате до самого черного пояса. После дембеля он открыл собственную школу рукопашного боя. На этом все могло и закончиться. Но повезло: популярный актер Стив Маккуин заглянул взять пару уроков мордобоя. И так ему понравился харизматичный тренер, что он его пригласил в кино. На эпизодическую роль.

А дальше вы знаете. Изучив все карате, он стал также мастером тхэквондо, тансудо и бразильского джиу-джитсу. Поменял жену, с которой прожил 30 лет, на молоденькую дизайнершу по интерьерам. Позволил себе несколько политических скандалов. Сначала поддержал запрет на однополые браки в Калифорнии – первым из звезд Голливуда, между прочим. А потом призвал Техас отделяться от США и становиться самостоятельным государством. И даже согласился стать президентом новой страны. Не стареет душой, одним словом. Продолжает сниматься в кино, вести шоу на ТВ, издавать журнал про боевые искусства и писать автобиографии.

Чак Норрис стал легендой видеосалонов СССР, а в родных Штатах ему вообще устроили культ личности. Он стал главным героем американских анекдотов. А также массы пародий. Самая свежая – где Чак делает знаменитый шпагат Ван Дамма между двумя летящими самолетами . Но все шутки исключительно уважительные, поскольку: а) мистер Норрис заслужил уважения всей своей творческой деятельностью, б) удар ногой с разворота еще никто не отменял.

Мы собрали для вас 75 лучших шуток про актера. Ровно по числу свечей на торте. Вот с этого и начнем: однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша .

Чак всемогущий

«Путь дракона», 1972

Фото кадр из фильма «Путь дракона»

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может дышать даже вакуумом.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис может удалить корзину.

Чак Норрис может довести до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.

Чак Норрис может заставить плакать лук.

Главные принципы Чака

«Идущий в огне», 1986

Фото кадр из фильма «Идущий в огне»

В мире есть только два типа людей - засранцы и Чак Норрис.

Долго смотреть можно лишь на три вещи – огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».

Джек Николсон говорит, что переспал с 10 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный понедельник».

Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.

У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.

Превосходство Чака

«Отряд «Дельта», 1986

Фото кадр из фильма «Отряд «Дельта»

Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.

В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Самый короткий путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.

Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.

Чак и сверхъестественное

«Одинокий волк», 1983

Фото кадр из фильма «Одинокий волк»

Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.

Чак Норрис продал душу дьяволу, чтобы всегда круто выглядеть и побеждать всех соперников. Когда обмен был завершен, Чак ударил дьявола ногой с разворота и забрал свою душу обратно.

Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.

Когда Чак Норрис подходит к зеркалу, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупое, чтобы становиться между Чаком и Чаком.

Чак Норрис не включает свет, он просто выключает темноту.

Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.

Существует три стороны Силы – темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.

Чак Норрис - настоящий отец Люка Скайуокера.

Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.

Чак и Дикий Запад

«Крутой Уокер», 1993

Фото постер к сериалу «Крутой Уокер»

Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.

Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.

Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.

В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живет в Оклахоме.

Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.

Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.

Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.

Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.

Чак и большая наука

«Октагон», 1980

Фото кадр из фильма «Октагон»

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.

При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» – и вы заработаете максимальное количество баллов.

Нет никакой теории эволюции Дарвина. Есть список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Последняя цифра числа пи - Чак Норрис.

Чак и большое кино

«Пропавшие без вести», 1984

Фото кадр из фильма «Пропавшие без вести»

Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!

В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.

Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.

Первые сцены фильма «Спасение рядового Райна» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.

Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.